Rir ainda é o melhor remédio....

Receita Médica

2010-11-28T13:34:00.000-08:00




Médico: "Sim, o que aconteceu?"

Mulher: - "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega emcasa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"

Médico: - "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu maridochegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de camomila ecomeçar a gargarejar. Apenas gargareje, e gargareje até seu marido dormir".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: - "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu maridochegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e elenão me bateu."

Médico: - "Você viu como calar a boca ajuda?"

Jesus tá te olhando...

2010-10-16T19:02:00.001-07:00

Numa madrugada qualquer um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos..
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus ta te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio???
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

Velhinho de Programa

2010-09-22T17:15:00.000-07:00

VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados )

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes(cobertos com cataratas);
loiro(só dos lados);
Atlético(sou torcedor);
corpo malhado(pelo Vitiligo);
e sarado(das doenças que já tive); e
um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

Na cama, dou sempre três....

Três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufase cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muitonas preliminares.
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

A D O R O Minas Gerais - Parte III

2010-09-21T16:24:00.001-07:00

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...

TRAIDOR

2010-09-16T17:46:00.000-07:00

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da p#%@$ ??

Piscina Milagrosa

2010-09-16T17:38:00.000-07:00

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:

CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!

A_D_O_R_O Minas Gerais!!!! (Parte 2)

2010-07-06T05:45:00.000-07:00

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Berlândia, Berlândia, Berlândia.....

Que remédio é esse?????

2010-07-01T06:00:00.000-07:00

Recebido por e-mail.

A_D_O_R_O Minas Gerais!!!!

2010-06-29T11:33:00.001-07:00

*Lá pelas bandas de Maria da Fé, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....

- Carz Arberto..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.

Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.

Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?

*- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!**
*
*- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO?*

Calcinha preta????

2010-06-24T12:37:00.000-07:00

Sarah avisou ao Salim que agora só ia dormir de calcinha preta.

Salim surpreso pergunta... Calcinha preta ??? Humm......

Ela rebate:

- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

ACONTECEU...

2010-06-11T04:10:00.000-07:00

Dizem, aconteceu de verdade em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

Secret to long life

2010-06-02T17:51:00.000-07:00

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude dexar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?"

"Eu fumo 10 cigarros por dia" ela respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" ela respondeu

Super-Heróis

2010-06-02T17:46:00.000-07:00

Recebi por email....

Mulheres...

2010-05-02T17:05:00.000-07:00

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico...
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse?
E ela respondeu: -Ele disse que você vai morrer.

Homens....

2010-04-29T16:56:00.000-07:00

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho.Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
-Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de s e x o o r a l possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente. Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração! As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu??!..
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou....

Tem sempre alguém em pior situação que a nossa!!!

2010-04-29T12:43:00.000-07:00

AVEIA???????

2010-04-28T19:13:00.000-07:00

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar que já não estava mais agüentando o 'fogo' de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do
seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

Loucuras da Juventude...

2010-03-14T19:50:00.000-07:00

Um velho senta-se num banco no ônibus... bem em frente a um punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando invocado... até que então pergunta ao velho:

- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando... Será que você é meu filho ???

Pomadinha japonesa????

2010-03-10T17:30:00.000-08:00

Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa!!! Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para um motel.... Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente.... não consegue funcionar.

Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com a famosa frase: - Isso acontece...

Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e não encontrava uma maneira "daquilo"dar sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro.... Pensou: - Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude...... Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um tubinho de pomada...

- "Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!".

E assim fez. Logo depois, TCHAN!!!!!! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes...

- MILAGRE !!!!

Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total!!! Foi a melhor transa da vida dele!!! Já de manhã, a gostosona já ia fugindo daquele "fenômeno", mas ele não desarmava mais .... e partia atrás dela de novo... e tchan...

No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando:

- Que remédio era aquele???

Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...

Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e... ???... para seu desespero leu: POMADA PARA CALOS SECOS: ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE E CAI EM 2 DIAS.

O Grito

2010-02-22T04:53:00.000-08:00

De madrugada um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... Até que ele começou a dar a segunda... Ai eu achei estranho...

Loira...

2010-02-08T08:44:00.001-08:00

O marido chega em casa furioso e diz pra mulher:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres daqui do prédio, menos uma...

E a mulher, prontamente, responde:

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...!

Bem ex-pli-ca-di-nho!!!!

2010-02-04T08:42:00.000-08:00

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...
- Padre, estou lhe dizendo:
EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Charada

2010-01-22T16:14:00.000-08:00

Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.

O que pensam eles?

Resposta:

Não posso olhar para baixo.

Nao posso olhar para baixo!!!

Morrendo de Amor...

2010-01-22T03:59:00.000-08:00

ImagensPorFavor.com

Homenagem ao meu amigo Cassiano, que agora é internacional...rsrsrsrs

The real best wishes...

2010-01-12T14:09:00.000-08:00

Achei no Tua Mãe Gosta

Sabe o que o bebê foca disse à mãe dele?

2010-01-10T16:05:00.000-08:00

Encontrei no Ufa, cansei!

Fale corretamente..... mas não espere o mesmo dos outros...

2009-12-29T10:26:00.000-08:00

A moça, de família, patricinha, se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um negão suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o negão suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:

- Tamém vô sê seu, Princesa! É nóis!

Caipira... (sem comentários!kkkk)

2009-11-28T03:03:00.000-08:00

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...

- Então sua prole é grande ?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Na alfândega...

2009-11-28T02:57:00.000-08:00

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

É.... A idade chega pra todos.....

2009-11-27T05:45:00.000-08:00

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde:
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Gildaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-11-13T11:16:00.001-08:00

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia.
Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha.
Helena traz uma pequena:
- É pequena ! Reclama o freguês.
E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena ..
E Helena pega a maior do stock.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda (sócia) que está lá nos fundos da farmácia:
- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que eu ofereço?
-E Gilda responde: casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!

10 Drogas que não se deve ingerir antes de Dirigir

2009-11-12T10:54:00.000-08:00

Cassiano, obrigada pela colaboração com blog!!!

Professor sofre....

2009-11-12T10:34:00.000-08:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a sua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Que tradução é essa????

2009-10-22T16:00:00.000-07:00

"Proceis vê cumé qui é minero"

2009-10-22T15:51:00.000-07:00

Uma garota completamente *nua* entra no bar do Mineiro e pede uma pinga !

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente.

Pouco depois a garota pede outra pinga e o Mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção !

Ela se irrita e questiona:

Porque você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua ?

Educadamente, o Mineirinho responde :

- Mais claru qui vi muito sô, é bom demais ! Mas não é para isso que eu tô olhando ! Tô é querendo sabê dondi ocê vai tirar o dinheiro pra pagá as pinga

Joãozinho outra vez...

2009-05-18T12:06:00.000-07:00

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos:
- Aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por dois pilotos e cinco aeromoças, e a capacidade era de 105 assentos para passageiros. Pois bem, a pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior, pois na verdade não tinha dado nenhuma pista da sua idade.
Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, levanta a mão e diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha pra ele e diz:
- Caramba, está certo! Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22.

Explique isso....

2009-05-11T09:17:00.000-07:00

A FISIOTERAPEUTA.

2009-04-16T11:34:00.000-07:00

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . Oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo o ziper da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem nos testículos do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele responde:
- Hummm... Está fantástico!!! Meu dedo até parou de doer...

Piercing na Piriquita!!!!!

2009-04-14T09:33:00.000-07:00

Não importa seu trabalho...Faça com alegria!

2009-03-23T09:22:00.000-07:00

Advogado

2009-03-20T11:16:00.000-07:00

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada: 'Dr Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário'
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...

69 DO CEGUINHO

2009-02-05T10:44:00.000-08:00

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo: 'Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!' Um 'amigo', já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando.... logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... suspira o ceguinho. É hoje! Tira a botinha, tira! Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! e agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
- Sueli,... você já fez 69?
- Ainda não! Faço daqui a dois meses...

Ditados na Era da Informática

2009-01-18T04:42:00.000-08:00

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. HD sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os queainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário SuperBurro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria.

Discutindo a relação

2009-01-11T17:47:00.000-08:00

Rir pra não chorar.....

2008-12-12T15:55:00.000-08:00

A Idade chega para Todos

2008-12-11T12:55:00.000-08:00

Homens & Mulheres

2008-12-11T12:10:00.001-08:00

A Cebola e a Árvore de Natal

2008-12-06T16:18:00.000-08:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se pode fazer uma pergunta.O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas?!

E o pai:

- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto de irritação tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

- Árvore de Natal?!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Conto erótico árabe

2008-11-30T13:27:00.000-08:00

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jazira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jazira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jazira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
Bateu na porta:
- Jazira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Salim.
- Jazira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jazira, abre a porta pra Salim.
Jazira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jazira nua e pergunta:
- Jazira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim... eu não sei....
- Jazira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
Então Salim põe a mão no registro e diz:
-Não vai foder Salim não! Chega de gastar água!

Minha sogrinha querida...

2008-11-27T15:34:00.000-08:00

Joãozinho.... é você???????

2008-11-27T08:36:00.000-08:00

Lugar errado...hora errada...

2008-11-26T14:14:00.000-08:00

Meu bem....Dá tchau..... Você está na TV!!!

Beber, cair e levantar...

2008-11-26T14:05:00.000-08:00

Propaganda de cemitério???

2008-11-26T12:07:00.002-08:00

Se você está pensando em morrer....que pelo menos seja com alegria!!!!

As aparências enganam....

2008-11-26T11:18:00.000-08:00