domingo, 28 de novembro de 2010

Receita Médica

Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: - "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em
casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada porrada!!!"
Médico: - "Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido
chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de camomila e
começar a gargarejar. Apenas gargareje, e gargareje até seu marido dormir".
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: - "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido
chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele
não me bateu."
Médico: - "Você viu como calar a boca ajuda?"

sábado, 16 de outubro de 2010

Jesus tá te olhando...

Numa madrugada qualquer um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos..
Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus ta te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço...
Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio???
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

Velhinho de Programa


VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) 

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um "velhinho de programa".

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas);
loiro
(só dos lados);
Atlético
(sou torcedor);
corpo malhado
(pelo Vitiligo);
e sarado
(das doenças que já tive); e
um metro e noventa
(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).


Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos
, etc. Só não atendo em drive-in por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. (ESSA É DEMAIS).

Atendo no atacado e no varejo
. Traga suas amigas. Maiores de  sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. 

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética.

Na cama, dou sempre três
....

Três opções sexuais para a parceira: moledobrado ou enroladinhoComo fetiche, posso usar touca de lãpantufascachecóis coloridosOutra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson o que ajuda muitonas preliminares. 
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

terça-feira, 21 de setembro de 2010

A D O R O Minas Gerais - Parte III


Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ!  EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

TRAIDOR


O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada saí com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça saí com uma morena,19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
             - Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este 
filho da p#%@$ ??

Piscina Milagrosa



Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
-Aê.. Pessoal.. Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.
Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
 CERVEJA!!!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal.
Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e grita:
VINHO!!!
E a água se transforma em vinho. Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
CHAMPAGNE!!!
E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando vai pular, sua mulher grita:
- Manoel!!! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!!!
E o português grita:
- P O R R A !!!!!!!

terça-feira, 6 de julho de 2010

A_D_O_R_O Minas Gerais!!!! (Parte 2)

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more
E o mineirinho responde desesperado:
- Berlândia, Berlândia, Berlândia.....